final 1

Haiii...blog apa khabo? Sihat? Good. This entry no need panjang2. Aku just nak cakap sikit. Aku penatlah. Aku penat hidup macam ni. Aku penat hidup dgn memepertahankan diri aku tapi menyakitkan orang lain. Fuck man. Oh my God aku mencarut. Papewlah. Orang senua tanya kenapa aku berubah drastik mcm tu sekali. Aku pun tak tahu nak cakap apa. Aku tak salahkan sesiapa. Maybe memang aku macam ni. Serious shit. Fuck lah. Aku marah dengan diri aku. Sejarah hidup aku kowt buat aku jadi mcm ni. Almaklumlah, orang yang dah nak mati. Asyik marah diri sendiri. Marah orang lain sebab dia sendiri tak tahu kenapa dia jadi macam tu. Ye, aku hidup tak lama je lagi. Sebab sakit. Aku rela stop treatment aku. Sebab buat apa kau nak buat teeatment kalau aku mati juga? Cakap mcm orang takde iman kan. Sesak weyh. Aku fikir benda ni. Aku fikir macam2. Dari aku susahkan orang lain baik jelah aku takde. Paling2, tak perlu nak gaduh. Tak perlu nak annoy dgn aku. Aku takde masalah dgn sesiapa. Aku okay je. Dan sebab tu juga, aku prevent diri aku dari sesiapa. I just don't want to hurt anybody. Aku pun tak rasa nak ada family. Aku happy tengok orang lain happy. Kesian nanti orang lain kalau aku hidup. Basically, aku boleh tau bila aku pergi tapi aku tak cakap dengan sesiapa. Aku xnak orang kesian kan dgn aku. Layan aku mcm normal. Aku dah puas nangis dah sorang2. Esok aku bangun mcm xde apa2. Aku dah bolehlah handle dgn masalah aku. And lastly, yeah to you hanafi. Belajarlah elok2. Aku doalan kau dari sini. Aku memang takkan ganggu kau lagi. Aku doakan kau dari atas. Biar aku yg dearly falling in love with you until i don't know. Hanya Allah yang tau. Sebab aku sayang napi kerana Allah. Aku tak kisahlah napi dengan sesiapa yg dia suka. Lagipun kami dh bawa haluan masing2. Jadi itu hak aku sorg utk suka dia. Napi, aku tak tahu. biarlah ea. Tak sangka pula storynya jadi macam ni. And aidid, jaga diri kau baik2. Pegang pada kata niat kau apa yg kau fighting for selama ni. Aku percaya kau boleh. To nadia, thanks sebab jadi teman baik aku selama ni. Aku mmg susah nak ckp aku sayang kau. Aku tak reti tu semua. Tp kau tau aku sayang kau dgn cara aku. Kau kawan yg aku boleh percaya. Terima kasih sebab ajar aku pasal dunia ni. To eleena, aku tau kau boleh cari yg lebih baik dari dia. Takpe. Slow-slow lah lupakan dia kalau kau boleh lupakan dia. Percaya pada Allah boleh dtgkn jodoh yg baik utk kau.  Aku rasa tu je wasiat aku. Hehehe kalaulah umur aku panjang, aku tulis lagi. Terima kasih pada semua yg sayang aku. Memang aku tak reti nak balas jasa baik korang. Aku doakan dari atas. Aku tak tahu mana akhiran aku. Tapi aku akan tetap doakan korang semua. Assalamamualaikum

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

random taughts

Haiiii...morning guys. Today nak dekat final dah. So so so stress. Lagi stress bila, aku terpaksa tipu diri aku sendiri. Aku rasa aku dah buat keputusan yang betul. Yeah, aku cakap dekat napi aku dah move on. Ada orang lain. But the truth is, aku takde. Dan dia yg dgn aku, aku taknak ada apa2 dgn dia so dekat sini aku lrpaskan napi dan aku lepaskan juga mr D tu. Aku penatlah nak ada perasaan dkt lelaki. Apa yg dpt cuma kecewa. So dkt sini dua,dua aku taknak. Bukan bermaksud aku buang cuma aku rasa dorang layak dgn org lain. Time aku nanti, bila dah sampai masanya adalah. Lagipun aku suruh mama carikan utk aku. Mama macam tertarik dgn kwn anak kwn dia. Asyik tanya psl dia dkt abg sedara aku which is belajar satu tempat dgn dia, UTP. Aku dari awal2 ckp dgn mama, aku suruh mama carikan. Sambil buat muka kecewa. Hehehe aku sedar aku siapa. Tak layak utk sesiapa. Aku jenis kalau bercinta, aku bodoh sikit. Terlalu setia, always dikecewakan. Sbb tu kowt Allah suruh aku rasa dulu kekecewaan tu baru aku boleh rasa happiness tu. Belum lagi masanya. Kdg2 aku happy sbb Allah beri aku rasa kecewa tu sbb aku tahu Dia dah sediakan yg lagi berbaloi utk diri aku.  Ada hikmah kenapa semua ni happen. Lagi satu, siapalah yang nak aku ni. Suka mencarut hah? Cakap pun kasar. Kalau aku cakap tu bukan diri aku, kau percaya tak? Confirm tak kan. So buat apa aku nk defends diri aku bila dr awl2 lg aku tahu korang tak percaya aku? Biarlah korang nak judge aku mcm mana pun. Aku tak butuh pandangan dr manusia pun. Lps tu, ada org ckp..selagi aku tak ubah diri aku selagi tu hubungan aku tak akan berkekalan. Wow! Kau kenal aku pun tak, tiba2 ckp psl life realationship aku?? Dr awal2 lagi aku akan cakap, fakof! Nak nasihat org pun, ckp baik2 lah. Pelik aku, dia kenal aku dua minggu lebih je pun then terus judge aku mcm tu. Dr kau bg harapan awal2 tu ckp nk kahwin bagai..pe cter pula? Aku perati je cara lelaki ni. Lps tu bila aku samakan dia dgn lelaki2 yg bg harapan palsu..tahu pula marah. Biasalah, lelaki. Sbb tu aku tinggalkan dia. Lgpn, aku tak boleh nak fake kan diri aku. Kalau aku tak suka, aku ckp aku tak suka. Kalau aku marah, aku marah. Kalau disbbkn satu kali je aku mrh dkt dia, and dia judge aku mcm2...you not deserve the best to me. I taught dia lain dr kwn2 dia, rupanya sama je. Alaaaa, aku tak kisahlah psl perangai aku bkn aku tak boleh ubah pun. Kau bkn hidup dgn aku. Kau tak tahu cara aku. Kau cuma tahu dr mulut org and twitter. Aku boleh je cakap fuck dkt blog ni tp niat dlm hati aku tu, bkn aku maksudkan pun. Persetankan lah org nak ckp apa. Lg kau jadi diri kau, lg kau tahu siapa sbnrnya yg real and fake. Kau rasa aku mcm ni, tp org lain rasa aku biasa je. Nasihat aku, kau tak pernah rasa lagi teruk dr ni. Come on lah, aku nak ubah diri aku pn bkn sbb kau. Kalau aku ubah sbb manusia, bnda tu tak kekal pun. And you expect aku utk ubah diri aku scpt mungkin? Again, fakoff. aku tak perlukan org negativity dia tahap super saiya ni dr hidup aku. Pergilah cari perempuan yg baik. Aku tak baik pun. Aku ni jenis cool je. Aku kan tak sopan. Aku ni kuat memcarut. Kelakar. Ada juga org mcm ni. Aku tak rasa sedih pun tinggalkan dia. Actually, kteorg takde apa2 pun hbgn. Baru nak kenal je. Nasib aku dah trigger perangai sebenar dia. Okay, lps ni confirm ada org bash aku. Whatever lah. Bash lah. Say whatever you want. Because im such a bitch that need to teach you a lesson that respect people life is more important if you want people to respect you. Kalau lah kau tahu, aku ni ramai je org tak suka sbb straight-forward sangat. Ramai je haters aku dkt luar tu. And you see, aku kisah ke?? Tak langsung..aku tak minta duit dr dorang pun. Sbb dorang sikit pun tak halang aku utk jadi diri aku. Nak ckp aku gedik? Fuck it, because i can be whatever i want based on how their treat me. Life kau, aku langsung tak judge bro. Itu bezanya org yg reti respect privacy org dan reti jaga hati org. Sorry lah, im not judgemental mcm kau. Aku tak suka assume. Benda tak kena dkt mata aku, aku akn tanya dorang. Takde istila nak judge people org dkt sini. Aku bersangka baik dgn semua org termasuklah transgender semua. Aku rasa ilmu agama aku takde tinghi mana pun, tapi aku tahu Allah melarang kita dr berburuk sangka. Sbb boleh mndatangkan fitnah. Fitnah tu lg teruk dr membunuh. Sama juga mcm kau mkn daging sedara islam kau. Bersangka baiklah pada semua orang. Setiap org ada struggle yg perlu dia hadapi utk dia ubah diri dia. Kau apa tahu? Judge upper apperance je. Kenallah masalah hati masing2, dari situ kau akn kenal dan kau akn sedar..tak semua yg kau miliki skrg ni kekal selama2nya. Okay dah. Byk sgt aku ckp. Mula2 nk ckp psl napi je tetiba masuk ni. Dr dulu aku tak berhenti doakan kebahagiaan napi. Entahlah. True love maybe apa yg aku bg dkt napi. At least, dia tak peernah judge aku. Dia ikut je flow aku. Entahlah. Dia tak pernah tegur aku. Sbb tu aku ubah diri aku sbb aku. Lps kteorg clash, baru aku kenal Allah lagi dekat. Aku rasa, manusia mmg tak boleh ubah aku. Aku sendiri yg akn ubah utk diri aku. Tp baguslah, aku kenal Allah lagi rapat. Mmg napi selalu buat aku kecewa, tp aku xpnh putus doa dkt dia. Skrg dia dh bahagia dgn org lain, aku pun happy. Aku still doakan kebahagiaan dia. Tak pernah lg putus. Biarlah Allah je yg jaga hati aku ni dulu. Okylah, good luck final to all. Muah kiri kanan sikit. Hehehe 

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

you

Holla world!!! Im back again as ermm you know what?? I miss him damn much. Yeah, i know i just stop fighting. I know this is not me. I wish that i know why he acts like that. Definetely, its hard for me to stop thinking about him and yes my mistake too. I never should be interfere in his life. I never mean sayang. I dont know even he said that he don't love me anymore, i still hoping that he can give me a reason why he do that to me. I want to fight for him but at the same time i think that he's never be able to like me back. Am i too obssed  with him? No! Im not obssed with him. I cared about him. I know he's such a good person. I just hope he realize that he meant everything to me. I want hanafi back. Hanafi that always make me laugh with his lawak tak jadi and i think he try so hard to make me laugh because i dont easily laughing at someone joke. Doesnt mean that i never laughing at all. Certain thing. He always marah me because of my stupidity. But i dont care. I want to annoy him for the rest of my life. Maybe now, he's dating with someone else. It take time for me to move on. Im sorry for loving you too much sayang. I just hope that you be happy with whoever that make you happy. To be honest, im loyal to you since we met until now. You are the only one im thinking for spending our old days together. Never treat yourself that you never enough for somebody else. Kita boleh cari jalan sama2 utk mengubah hidup kita. I really do love you. Own that. You're kind, you re you. I love you because you are what yourself. Bad or good, saya dah nampak semua tu. I just hope we can figure it out to everything that we do. Im wait for you to gibe me the answer one day. Sye selalu doakan awak. Itu jelah kekuatan sye. Even kita tak contact lagi, you're always in my heart. Ingat! Ada org sentiasa doakan kebaikan awk. See you one day.

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

sayanggggggg

holla world!!!! it's been a while since last time i'm blogging. who cares actually? hahahaha..hehehe sayang, awak marah saya lagi ke? marah saya sebab gelakkan awak. i think you cute. ye, saya rasa serba salah and at the same time saya suka awak merajuk dan marah dekat saya. semua salah saya !!!!! macam mana saya nak pujuk awak balik sayang? awak tahu, saya tak pandai pujuk orang. saya bukan selalu sangat hidup dgn lelaki yg saya betuk-betul sayang. hmmm, saya boleh cakap sekali je lepas tu, saya diam. saya takut nak cinta awak. yelah sebab takut kecewa lagi tapi lately ni, i just ikut flow saya. sday by day, i love you without rasa takut. saya lupa awak perasaan kecewa dan sedih tu sebab saya terlalu happy awak ada dengan saya. walaupun saya tahu, kita tak ada apa-apa pun hubungan yg special. walaupun saya tahu, kalau satu hari nanti hati awak berubah. lagipun, awk nak sambung belajar kan, ramai lagi org yg awk akan jumpa. but seriously, if awak nak pergi dari hidup saya, saya takkan halang sbb saya nak tgk awak happy. and saya seriously nak bawa diri jauh dari sini. saya taknak duduk Malaysia. memang taknak!!! tak tahu nak pergi mana, tapi sye teringin nak menetap di Australia satu hari nanti. awak tahu kan, sye pernah cakap sya nak duduk aussie nanti.
lagi sayang, saya ni tak cantik pun awakkkk. kalau saya cantik, maybe dah ada ramai peminat dah or saya yang tak layan orang. tak tahulah tapi saya ni kalau compare dgn org lain, dorang lagi style berbanding sye, sayang. saya ni kalau keluar date dgn awak pun, sye pakai t-shirt and jeans je. tudung pun pakai tudung bawal je. saya ni kalau nak ckp terlalu simple sangat nak banding dgn awk yg ramai peminat tu. btw, awk ramai peminat okay. sye perati je dorg cakap pasal awk and sye pun masuk campur sekali buat-buat tak kenal awak siapa. but lagi ramai peminat kalau awak tak smoking. tapi itu hak awak tapi awk tahu sye tak boleh dgn asap-asap rokok tu. AND awak selalu ckp, stay pretty, stay cute and what so ever tu. sye tak pernah senyum okay kalau dekat luar. muka sye mmg automatic sombong. and saya rasa, awk juga lah yg banyak ckp sye ni cantik. tak tahulah. maybe dgn membe-mebe lelaki sye, saya berlagak abang-abang kowt. taknak nampak perempuan sangat. dengan awak je saya lembut, manja-manja kucing. takdelah, sebenanrnya awak belum kenal perangai saya fully lagi. saya rasa yg betul-betul kenal perangai saya, kawan2 saya. dorang takkan cakap sye ni kasar, dorang akn ckp sye ni manja gila. dan awk tak pernah kena bila sye manja gila. hohoho tak boleh tunjuk sekarang. 

harapan saya, ye harapan..belum tentu jadi ke tak. harapan saya ialah semoga satu hari nanti saya dapat lihat awak berjaya depan mata saya dan awak berbahagia. dan saya nak hidup dengan awak. saya tahu awak hidup susah, sebab tu saya nak hidup dengan awak. susah senang bersama. saya nak faham dunia awak. sebab saya dah rasa selesa dengan awak. awak marah sye, saya boleh terima awak. saya tak berani lawan cakap awak. bukan sbb saya takut, sbb sye hormat awk. sye dah taknak kenal mana-mana lelaki. sye penat nak kenal sbb sye dah terbiasa dgn awak. sye tak obses dgn awak, cuma you can say that..sye nak lupakan awak bukan senang. ambil masa bertahun-tahun juga. entahlah sayang, saya takde reason nak sayang awak. hati tu dah sayang. awak jgnlah marah sye kalau sye tak boleh lupakan awk. sye appreciate segala penat lelah awk, pengorbanan awk semua ni. maybe org lain tak faham, biar kita-kita jelah yg fhm psl hubungan kita ini ea. saya dah simpan awk baik-baik dalam hati saya. if kalau nak kecewakan pun, awk ckplah baik-baik dkt saya, sye boleh je terima asalkan sayang happy. awakkkkk, semoga epat sembuh. saya rindu awak. setiap hari sye nak ckp sye sayg awk tp takut bosan so sye main-main dgn masa. kdg2 je sye ckp..hati je yg tahu setiap hari i love you. hahahaha jiwang gila  kau hana. orang tak kenal romance aku macam mana. hehehe kalau dah kenal, mmg you can go anywhere. cehhhhh, takdelah. saya sayang awak byyyyy!!!! muah muah muah..!!! jgn marah-marah saya lagi. saya takut :( 

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

everything for you but...i'm not for you

Haiiiiii….dah lama tak berblogging. Actually busy dengan assignment, test and quizzes. Tak sempat nak fikir pasal diri sendiri. Lupakan seketika dunia luar.and baru-baru ini aku terfikir pasal sesuatu. Yang aku tak boleh ambil balik hati dia. Aku sedar aku takkan dapat hati dia lagi. Every little things that I do for him, he never see.  I admit dia takkan pandang aku lagi sebagai seorang perempuan yang dia sayang. Aku dulu, bersungguh-sungguh untuk dapatkan hati dia. Aku rendahkan ego aku demi dia. Aku buat diri aku Nampak macam orang bodoh sebab dia. Aku okay je bila dia banyak kali sakitkan hati aku. Aku tahan sebab aku sayang dia. Aku taknak dia rasa aku annoying lagi. Aku taknak dia marah aku lagi jadi aku try jadi perfect depan mata dia even aku tahu…aku senyum tetapi aku tahan sakit dalam hati aku. Aku bukan cepat berputus asa dalam cinta yang aku pertahankan selama ini. Tapi…aku penat sebab everything yang aku buat untuk dia, dia tak pernah Nampak. A little appreciation untuk aku pun tiada.  Kalau selama ini dia buat semua itu sebab nak sakitkan hati aku, aku sakit hati sangat. Aku tahu kau sakitkan hati aku tapi aku pretend kau tak buat apa-apa. Mungkin im not deserve him. Mungkin dia terlalu baik untuk aku. He deserve perempuan yang jauh lebih baik dari aku.  Ini semua salah aku. And aku akan bawa kesalahan ini sampai bila-bila. Aku akan doakan dia dari jauh. Aku akan tengok dia senyum dari jauh.  Paling penting aku nak tengok dia happy dan takkan sedih sebab orang yang dia sayang. Aku tahu dia baik, dia seorang yang sangat tabah orangnya. Ini apa yang aku fikir tentang dia selama ini. Aku Nampak baik dia sahaja. Sebab aku tak pernah Nampak jahat dia. Dan tiada reason dia untuk menjadi jahat. Dia seorang yang boleh berubah even hati dia keras mana pun. Dia seorang berhati lembut. Sangat sayang dengan family dia. Sangat sayang dengan kawan-kawan dia. Dia seorang yang cepat kalut, kena bagi dia lek lek dulu. Dia kalut kau tak boleh kalut juga. Act cool depan dia even kau rasa kalut juga time itu. He’s a hard lover. Bila dia sayang, dia sayang betul-betul. Dia bukan seorang yang romantic dan dia tak pernah kelurkan kata-kata manis depan aku. Dia just jadi diri dia depan aku. Dia tak suka, dia cakap. Dia takkan cakap tapi dia akan buat muka or diam. So aku tahulah aku ada buat dia tak senang. Dia sangat caring dan aku percaya dia akan betul-betul jaga orang yang dia sayang. Aku tak sempat nak kenal dia dengan  lebih mendalam.  Tak sempat nak memahami dia dengan lebih dekat. Terima kasih sebab selama ini menyayangi aku dengan sepenuh hati kau. setiap malam aku akan teringat kenangan aku dengan dia. Itu jelah yang aku ada. Aku akan ingat dia. Sebab dia yang ajar aku untuk bercinta tanpa  mengenal siapa orang itu. Sebab aku cinta dia seadanya. Diri dia. Bagi perempuan lain, dia mungkin tiada duit, dia bukan datang dari orang senang, dia tak ada speciality, dia hodoh…but aku yang sayang dia. Aku peduli apa orang cakap apa. Dia jahat, dia bukan budak baik or apa-apa..sebab aku percaya..manusia boleh berubah. Manusia need to complete each other. Bukan tengok dari segi fizikal sahaja. Aku tiada konflik pun dengan dia masa in relationship. Sebab dia baik. Mungkin aku kena bawa diri aku. Mungkin aku kena jauhkan diri aku dari dia. Mungkin aku Cuma akan cinta dia dalam diam. Tapi itulah sebenanrnya yang terjadi. Aku cinta dia dalam dia. Aku tak cakap pun aku sayang dia. Setiap hari, aku Cuma boleh lihat gambar dia dan nangis dan cakap “if you know how much I miss you. I love you so much”. Dan aku tahu, aku takkan sempat cakap.  Because a man can’t see when he has someone so special sitting right in front of him.  Belum masa untuk aku bahagia lagi. Jangan kesian kan aku. Kau berhak dapat kebahagiaan diri kau. kalau dah tiba masa untuk kau, just go without me. You know, I can’t be there for you. I just miss him damn much right now. I just want to hear his voice. I just want to smile with him. Maybe not.  Aku tak pernah marahkan dia even dia selalu sakitkan hati aku. Aku rasa itu Cuma buat dia lagi sakit. So better not. Kalau nak aku bahagia, doakan kebahagiaan aku. Doa untuk aku. Bukan dengan sakitkan hati aku. Itu sahaja yang aku nak luahkan. Jaga diri baik2. 

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

this is the end

afternoon gayssss...oh, tak ada mood nak cakap hapy-happy ini. hilang mood aku. bodoh lah aku ni. serious hana! kau adalah manusia paling bodoh. kenapa? sebab kau bodoh tak nampak orang yang dah sakitkan hati kau pun, kau still terima dia seadanya. itu namanya bangang hana. maybelah sebab dah sayang kannnn..aku terima sahaja apa yang dia buat pada aku. ditinggalkan dan menerima balik. bapak ah! bodohlah aku. masih berharap pada orang yang banyak sakitkan hati aku. masih berharap kami dapat bersama lagi. sekarang ini aku dapat tahu, actually memang betul dia ada orang lain. wow! kan senang kalau kau terus terang je dekat aku dari awal yang kau langsung tak boleh terima aku. the heck lah buat orang rasa berharap macam ini. tapi thanks to you sebab beri aku pengalaman macam ini so that lepas nie, aku takkan cari lelaki yang jenis perangai macam kau. sorry to say. dulu memang aku boleh bersabar dengan segala perangai kau. tapi sekarang, lantak pi lah kau nak terasa dengan apa yang aku cakap ini. aku tahu, aku akan menyesal cakap macam ini tapi nielah benda yang dah lama sangat aku simpan. so aku nak luahkan everything yang aku simpan. aku jaga hati aku untuk kau tapi....aku dah agak dah. aku dah boleh agak kau takkan suka aku lagi tapi aku masih berharap kau berubah. kau tahu tak, sekarang ini aku dah sampai tahap...kau nak block aku ke, taknak tengok muka aku ke, taknak tahu pasal aku ke...kisah pula aku kan. buatlah apa yang kau suka. aku pun sebenarnya nak cakap, aku dah block everyhting dari kau dan aku pun taknak tengok muka kau lagi. kalau boleh, aku taknak tahu pasal kau. tapi aku still berkawan dengan aidid. so mmg kadang2 dia akn bercerita pasal kau. yang pastinya, bila aidid buka mulut pasal kau...aku cuba pekakkan telinga aku je. aku anggap kau ini orang yg aku tak kenal. ke aku anggap kau dah mati ke. tak kisahlah. yang penting nama kau tak akan muncul lagi. aku dah banyak sangat makan hati dengan perangai kau tu, ego kau tu...aku tahan je. satu benda aku cakap, tak kemana ego kau tu. see napi, kau buat aku sekarang macam ini...kau tengok satu hari bila orang yang betul2 kau sanyang buat kau macam apa kau buat dekat aku. aku selalu berdoa supaya, kau takkan dapat rasa apa yg kau buat dekat aku...tapi sekarang ini, aku harap something happen dan kau akan rasa benda itu sendiri. kalau kau taknak sakitkan hati orang lain, janganlah jadikan orang lain mangsa kau. siapa aku nak mendoakan yang bukan-bukan dekat kau. hidup kita bukan selalu dekat atas. dahlah, itu je kowt. kau nak block aku ke??? block ah. aku dah tak rasa apa-apa. aku lebih rela kau tak ada. aku lebih rela rindukan kau. aku lebih rela main dengan bayang kau sendiri. sebab aku tahu, satu hari nanti akan ada orang yang pulihkan balik hati aku dan bimbing aku jadi orang yang sempurna dan taat pada Allah. kau dah dapat perempuan yang baik, tapi kau buang dia, lukakan hati dia. takpelah. thats life. people come and go. aku tak pernah lupa untuk doakan kau dalam setiap solat aku. aku akan still mendoakan kau, doakan kau untuk berubah. pergilah. jangan datang lagi. biarlah aku seorang dgn hidup aku. doakan yang terbaik untuk aku dan bakal suami aku. aku tak suka bercouple sebenarnya. sbb tu aku tak reti jaga perasaan org. aku lebih rela berkahwin terus. kau studylah rajin2. sekarang nie, susah nak dapatkan kerja. takut nanti kau tak kahwin sahaja. dahlah, aku dah tak ada perasaan nak tulis apa-apa lagi. kau pergi jelah. jaga diri.

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---

you wanna know the truth?

aku entry kali ini tak banyak sangat nak tulis. seriously dude! kali ini aku takkan teragak-agak nak buat keputusan yang drastik. kalau hati asyik dah sakit je, itu bukan bahagia namanya. kay fine. kau busy. so apa kaitan dengan aku? okaylah, jujurlah. kalau busy sekalipun, bagi tahulah. aku sebenarnya tanak tunggu text kau tapi aku tak tahu setiap hari aku tunggu. ye, kau tak salah. aku yang salah sebab trikut perangai aku. tawar hati aku sekalipun, aku masih sayang pada dia. aku tak tahulah. aku cuma nak dia berubah je. aku tak minta apa-apa. aku cuma mahukan perubahan diri dia. and yes, aku dah tengok perubahan diri. dengan membuat aku rasa macam orang tak ada perasaan, tak berguna. aku malas nak fikir pasal dia tapi sejujurnya, aku tak boleh. aku lagi rindu hanafi yang dulu. aku rindu napi sangat2. even sekarang dia ada tapi aku tak suka dia yang baru ini. kalau dia ada orang lain pun, cakap jelah dengan aku. aku pun taknak ganggu dia. buat apa aku nak kacau rumah tangga orang lain. lantak pi lah. masalah dorang, bkn mslh au. seriously, aku rindu hanafi sangat2. aku tak suka dia yang sekarang ini. maybe dia dah tak ada. aku cuma boleh mencintai napi yang dulu. bukan sekarang. aku akan tunggu napi yg dulu datang. aku tunggu dia. bila hati aku dah betul2 yakin, aku jumpa hanafi yang dulu. hmmmmmm

---

♥ I Love My Name. Such Wonderful Words. ♥

---